Historia Recurrente

Creo que ustedes, los que leen mi blog, están más aburridos que yo de leer mis trágicas historias de amor, pero es el unico lugar donde puedo decir todo lo que tengo dentro, sin sentirme juzgado, ser solo el protagonista solitario en un escenario donde nadie le ve.

Nuevamente, Otra vez, de nuevo, again, vuelve a pasar; como lo quieran poner, mi historia amorosa no es más que un par de acciones recurrentes y redundantes que siempre dejan la misma huella: tristeza, soledad, impotencia, desesperación, melancolía y sobre todo un GIGANTESCO sentimiento de "Esto solo me pasa a mi"

Será que debo ser como Julieta sin Romeo, dejar de existir para que la desgracia deje de seguirme (a los que me conocen les aclaro: no estoy contemplando el suicidio, solo hablo de la muerte emocional) tengo que cegar mi corazon a todo sentimiento y volverme un hermitaño, tengo que abrazar mi soledad aun con todas las espinas que esta tiene, tengo que decirle a mi alma que deje de buscar el compañero ideal porque tal cosa no existe.

La historia sigue, a medida que las lagrimas corren y el dolor se esparce, el alma rota no puede ser cosida y el negro sentimiento no puede ser olvidado, la esperanza se vuelve una divinidad inalcanzable y el corazon no es más que un tapete enlodado. ¿Que hice para merecerlo?, es una pregunta que da vueltas en mi cabeza, ¿que hay de malo conmigo? ¿será acaso que de ninguna manera hay alguien para mi?

Analizando las preguntas de mis demonios, llego a la conclusion de que no me queda mas que esperar a que el dolor pase, y tener fe en que mi corazon no se volverá roca, aunque ya parezca una, darle la cara al futuro y simplemente esperar. Esperar bien o mal, que mas da, simplemente llegará y será inevitable, ¿me volveré a enamorar? Probablemente, ¿Volveré a confiar? Probablemente, ¿Me volverán a pisotear? SEGURAMENTE. el detalle está en que saldré airoso nuevamente, total ya estoy acostumbrado...

Gays, amigos, humanos y otros antónimos

Les puedo asegurar que a cualquier mujer del mundo le pueden preguntar quien es su mejor amigo y les van a contestar lo mismo: un gay! Dicen que porque los homosexuales somos más sinceros y honestos, que somos super abiertos a la hora de dar nuestra opinion; que tenemos los mejores gustos para todo (eso no lo discuto). Pero la realidad del asunto es otra, para mi, la razon por la que las mujeres en general (heterosexuales y lesbianas) encuentran afinidad con los homosexuales, es porque nosotros somos con ellas lo opuesto a lo que somos con nuestra propia gente. Solo pónganse a pensar las razones, si un chico gay que no es amigo nuestro es más atractivo inmediatamente activamos nuestros mecanismos de defensa y tratamos por todos los medios de destruir a esa persona. inventamos rumores, los enfermamos y a veces hasta los matamos de VIH para que los chicos que nos interesan ni siquiera los vuelvan a ver. ¿Porqué? Cientos de veces he asistido a talleres de autoestima, he leido cuanto texto se me ha puesto enfrente, y en ninguno de ellos dice que para estar mejor tenemos que pisotear a los demás. ¿porqué si la persona a la que estamos atacando tiene mejor ropa que nuestros trapitos tenemos que decir que lo mantienen o que "baja" a alguien de "pisto"? ¿Porqué si su cara es más bonita o su cuerpo más escultural que el nuestro, decimos que es delgado porque está "montado" o que su cara es pura Cirugía plástica? ¿Cuál es el propósito de hacer de menos a las otras personas? Somo víboras venenosas ante la competencia, en lugar de mostrar nuestros atributos, minimizamos los de los otros. ¿Somos en realidad tan inseguros? Yo creo que si. Tenemos mucho que trabajar en nuestro trato a nuestra gente, antes de al menos pensar en ser respetados. Como una "sociedad" nos va a respetar si observan como nos destazamos los unos a los otros, una y otra vez!. El simple hecho de que otra persona haya tenido nuestra misma educación, nuestros mismos privilegios económicos, nuestros talentos, etc. no pone en absoluto en desventaja humana a nadie. Cada persona es un ser especial por el simple hecho de existir, en su interior se esconde una joya preciosa, la nuestra se vuelve carbón cada vez que hablamos mal de los demás!. Nuestra luz se opaca siempre que vemos de menos a otras personas, nuestra alma muere y se vuelve podrida y pestilente. En verdad creen que una persona que ha construido su "grandiosidad" sobre el alma herida de otros, es "atractiva", tal vez fisicamente porque su ser interior es un campo de muerte. Un ejemplo claro de esto es Adolph Hitler, ¿es recordado como un héroe? ¿Es recordado como un salvador, una persona gentil, o el mejor ser humano? CLARO QUE NO! La pregunta del millón de dólares es: ¿Queremos ser recordados como Hitler? ¿En verdad queremos que la gente escupa cada vez que escuche nuestro nombre? No sé tú, pero yo no. Tratemos de brindar una sonrisa a todos, tal vez esa persona que "te cae mal" sin razón alguna, pueda ser tu mejor amigo más adelante si por lo menos intentas descubrir quien verdaderamente es; este es un termino que va más allá de lo material, lo físico o lo intelectual, tiene que ver más con quien es cada persona cuando esta a solas, después de quitarse todas las máscaras que pone al mundo, ese es mi verdadero YO! Hagamos el intento, podemos probar por un par de días, escuchar a la persona que no nos cae tan bien, sonreirle, estrechar la mano o dar un beso a ese ser que despreciamos. Hay un término del que nos hemos desviado todos en este planeta: HUMANO. Retomemos en nuestro interior ese espíritu humano con el que nacimos y que escondimos con basura mundana. Seamos nuevamente humanos y tal vez el mundo decida aprender de nosotros, en lugar de tratar que seamos igual a ellos. El mundo que todos anhelamos comienza con un paso: El primero, El tuyo.

Por qué los tontos se enamoran?

Vuelven las palabras a mi cabeza, ese angel o demonio que me obliga a exteriorizar
lo que pienso… esta vez no es ningun lio existencial o alguna dedicatoria a mis
amigos (sin embargo si a alguno de ellos le gusta este texto, es bienvenido a
sentirse inspiracion de estas palabras)

Escudrinando entre mi lista de millardos de canciones en mp3, me tope con una

que hace tiempo no escuchaba, se llama “Why do fools fall in love” de Frankie

Lymon and the Teenagers de 1956 (de la cual incluso se despendrio una pelicula) y

resucitada del polvo por Diana Ross 25 anos despues.

Resulta pasa y acontece, que en uno de esos momentos de ocio, me di cuenta de

que la cancion es mas que acertada, REALMENTE UNO PARECE IDIOTA CUANDO

ESTA ENAMORADO!!! Ay Dios, por donde empiezo!!! Es increible la sarta de

cursilerias que uno hace, escribe, dice y pretende cuando se esta enamorado, y no

hablo de esos amores de 2 semanas luego de conocerse en una discoteca (…) NO!

Hablo de un sentimiento mas puro e infinito. Que rico es, de verdad, que rico es

estar enamorado; quienes no lo han experimentado, pero han ingerido grandes

cantidades de chocolate, el sentimiento es rico, placer inigualable y felicidad sin fin.

En esos lapsos de tiempo, todo camina mas despacio, no se borra la estupida

sonrisa de la cara, la mirada ilumina cualquier lugar y el humor es mejor que nunca,

todo es felicidad, florecillas, regalitos, poemitas, ositos, carinitos y cualquier otra

cosa que termine en ito o ita. OJO! Estas cosas hasta YO las he hecho, no hablo sin

propiedad sino que conozco la situacion y el sentimiento. Ahora, estas cosas las

vemos como “cursilerias” cuando NO estamos enamorados; que pasa ahi? Salimos

de nuestro proceso letargico y entramos a la razon, o volvemos a ser presa del

aburrimiento, la amargura y el repudio.

Aquellos que han estado enamorados, saben que es delicioso estarlo, quienes no…

pues lo ven como algo banal, sin importancia y empalagoso. Pero la verdad… La

verdad es que todos quisieramos estar en un proceso de PERMANENTE

enamoramiento. QUE ENVIDIA!

Mudanzas

Recién hace dos días metí mi kilombo de cachivaches y otras quimeras en mi nuevo apartamento... y es precisamente de cachivaches empolvados que quiero hablar, la historia de la mudanza queda para otro post.

Revisando entre los millardos de papeles, fotos sueltas y recuerdos re.encontrados es que me topé con muchos sentimientos que sin querer olvidé, el recuerdo de personas a las que en determinado momento amé y sigo amando, amigos, familia, pareja... todos

22 años de recuerdos, que aunque sean pocos han sido intensos, se avalanzan sobre mi cabeza dejándome melancólico y con el corazón esponjadito, con terribles ganas de un abrazo calentito que nadie me da. Extraño a muchos amigos que se han ido, unos para siempre otros hasta nuevo aviso. Extraño la vida de colegio, cuando todo era más "sencillo". extraño el calor de las personas que llenaban mis días durante la adolescencia, a las cuales ahora por todas las obligaciones de la "madurez", no veo más que una o dos veces al año.

Extraño ser talla 30 y la dentadura pre-fumador. donde quedó la inocencia de aquel muchacho inexperto? en qué me convertí? en que momento pasó?

después de dos horas de ver con ternura y melancolía aquel baúl, lo cierro, para verlo en 3 meses, cuando toque limpieza a fondo y resurjan una vez más; por ahora tengo muchas cosas por hacer, como terminar de mudarme...

Hoy no sé, mañana tal vez

Hoy es uno de esos días en que pierdo la concentración en todo y mi cerebro se pone automáticamente en stand by. Hoy es uno de los días en que los colores se lavan ante mis ojos y pierden su magia, en que las personas especiales se me vuelven ordinarias y monótonas. Hoy... hoy, no ando triste o pachucho, ni enojado o encabronado, no, hoy simplemente espero que el reloj termine de insultarme con su paso lento y llegue la hora de irme a casa.

No tengo inspiración para nada, solo (como de costumbre) para escribir mi blog que casi nunca es fresas con crema. Y es que el empuje a escribir me viene casi siempre, en temporada de vacas flacas. Hoy el aire es aire y la tierra es tierra, el mundo se mueve y casi alcanzo a verlo en cámara lenta, pero aún asi siento que me pierdo muchos detalles en el proceso. No se por qué, no tengo ni idea y la verdad, poco me importa. Tengo ganas de gritar palabras que no conozco, salir de esta prisión mental y empezar de nuevo, pero ni así entiendo al fin a que huir. En momentos como este quisiera tener alas y tirarme en picada desde la nube más alta, aunque el asfalto se interponga en mi camino.

Hoy no soy yo, y el mundo sigue siendo el mismo, hoy tengo la nube oscura sobre mi cabeza y no soy ni micronésimamente productivo, hoy ocupo espacio solo para convertir oxígeno en Dióxido de Carbono.

Qué me llevó nuevamente a este punto? mejor dicho, Qué me lleva siempre a este punto? tengo las ideas nubladas y la mente en blanco pero llego a una inocente conclusión...Hoy es Lunes y aún no termina, toca esperar.

Acerca de... de que hablaba?

Hay días, que a veces se tornan en semanas o meses, en que hasta el aleteo de una abeja en el patio del vecino me roba la mente. Estos períodos, aunque regulares en mi no son nada sanos para una profesión en la que lo importante es mi enfoque; trato pero no encuentro la raíz del problema y aunque me cueste admitirlo, NECESITO DISCIPLINA. desde el colegio he sido muy descuidado con mi horario, aunque sacaba las mejores notas del curso, siempre terminaba con notas bajas debido a que casi nunca presentaba tareas, y jamás en la vida tuve la necesidad de siquiera leer nuevamente los textos pues cuando me concentro, me concentro en serio. En que estaba?... ven lo que les digo, durante los 10 minutos anteriores a esta frase me recosté en mi silla a recordar mis tiempos del cole... uff, estoy mal.

He decidido crearme un plan de incentivos. SL y este blog forman parte de ese plan... van a ser utilizados cuando el tiempo esté holgado o yo termino colgado. Debe ser así, de lo contrario terminaré loco de tanto trabajo acumulado.
Creo que el hecho de llegar a los 22 y vivir solo me han despertado, lento pero persistentemente, de que debo madurar en muchos aspectos, se que como profesional aún no huelo los frutos que quiero obtener, y sé que puedo llegar a ellos; pero para ello hace falta tiempo, disciplina y mucho trabajo. Optimizar mi tiempo es la rueda de la carreta, sino el buey trata y trata pero no avanza más que unos centímetros.

ya me volví a enredar y me da pachorra leer lo de arriba, en fin, sigo trabajando, solo queria poner en letras lo que creo es lo justo para lograr ser quien quiero ser. Mi meta está trazada, voy corriendo.

Sobre el proceso evolutivo de la madurez

Por inspiración de un conjunto de frases que denotan crecimiento humano por parte de mi querida Laura desde Uruguay, tomo la batuta para ahondar un poco en el proceso de madurez de cada persona, y como no hay nadie a quien conozca mejor, lo describo a través de las experiencias de un servidor.

La evolución del SER Humano es constante y permanente, a mi humilde ver, no importa si es para bien o para mal siempre estas evolucionando. involucra desprenderse del pasado y cambiar. En mi caso fue un proceso levemente doloroso pero muy enriquecedor, separarme del seno familiar, atravesar una operación y enfrentarme al reto de ser "empresario", al mismo tiempo que lucho contra mis demonios y trato de tirar al caño todo lo que me hace daño (trato, no precisamente lo consigo) ha sido como pasar de la pubertad a la adultez (si, porque la madurez es otra cosa).

Tratar de balancear mi plano espiritual, social, laboral, familiar, sentimental, y el último anexo: la segunda vida... es un juego de malabares en la que no se pierde nunca, sino que cada golpe muestra una oportunidad de crecimiento, de madurar y de ser mejor. Es facil caer, la verdadera fuerza esta en levantarse, en admitir nuestras faltas y reconocer que no somos perfectos, que aunque tengamos 80 libras de sobrepeso, 20 pulgadas de estatura menos que un Adonis, miopía/hipermetropía/astigmatismo, caso intermitente de acné, dientes manchados por el café y un serio problema para cumplir con las reglas y horarios... aún así, con toda la lista de defectos, sos Precioso.

no me gusta hablar de cualidades, a menos que hable de otra persona, padezco de un miedo permanente a parecer presumido o arrogante, en fin, no me corresponde a mi. al final lo importante es (antes de que vuelva a perder el hilo del tema) reconocer que cada paso que has dado te ha llevado a donde estas, que cada lágrima derramada se ha convertido en cien sonrisas, que perdiste a un amor que no te valoraba pero ganaste un millar de amigos para los que eres el sol. Que a pesar del tiempo y la distancia, de la edad y las responsabilidades, de los que se han ido y los que siguen ahi: Tu esencia ha permanecido casi intacta, sigues siendo tú, pero mejor.

:)

[EN BLANCO]

Etiquetas... etiquetas, etiquetas!!!
Por qué las personas comunes y silvestres se empeñan en poner etiquetas! es un hábito de muy mala educación, sin mencionar que es super ofensivo. Ese cuento de que todos los "similares" o "parecidos" caben en el mismo saco, NO ME LO CALO!. Disgusta horriblemente

Solo por el afán de ilustrar el texto, ejemplifico:
Si está pasado de libras, ES QUE SE HARTA COMO QUIEN NO VIO COMIDA NUNCA! >>> No cabe la posibilidad de que tenga un problema tiroidal o que en su trabajo no haya más que un Burger King al lado y encima pasa sentado todo el día?!

Si se viste con ropa ajustada y/o corta, ES PUTA! >>> por qué??? quien se creen que son para juzgar como otra persona DEBA vestir, talvez la "Puta" tenga más estilo, además ese pedacito de trapo costó más caro que la mitad de tu guardarropa, pero si no le queda bien, es asunto de ELLA

Si es Gay, SEGURAMENTE SE PARA EN LAS ESQUINAS EN TACONES TODAS LAS NOCHES! >>> Si claro, y si le gustan las rancheras aparte de maricón es "raro" no?

Si le gusta vestirse de negro, CLAAAARO! ES EMO! O ROCKERO! >>> O está de luto?

(el gringo dice) Si es latino, LO MÁS PROBABLE ES QUE TRABAJA DE OBRERO EN ALGUN FRIJOLAR >>> Manga de Tarados...

Si señores, si hasta el momento no lo han descifrado ME EMPUTAN las etiquetas, al fin y al cabo ¿QUE LES IMPORTA? ¿CONOCEN LA MÁS MICRONÉSIMA PARTE DE LA ESENCIA DEL QUE ESTÁS CRUCIFICANDO CON PALABRAS? ¿SABES HASTA QUE GRADO AFECTA UNO DE TUS MISILES?

Al parecer al ser humano le cuestra mucho trabajo comprender que cada uno es diferente, especial, con gustos individuales, ÚNICO. Al final todos, ante los ojos de cualquier entidad divina, valemos lo mismo, pero no somos lo mismo.

En todo caso, la única etiqueta que me empeño en poner, es la de [PENDEJO] a cada tarado que cree que soy uno más del montón, ;)

Hoy es hoy... ¬¬ mierda!

Lunes otra vez... como siempre, mis inspiraciones más obscuras y sentimientos más solitarios caen en éste día maldito que a menudo es eterno... sin anestesia, aqui va el top 4 de la semana:

Lío existencia número Uno:
Necesito aprender a controlar, administrar y disciplinar mi horario, ya me di cuenta de que por más que ruegue, no encontraré los días de 96 horas para hacer y postergar todo lo que quiera. Toca adaptarse. Si, toca adaptarse y encima aguantarse, ni modo, no hay de otra, apriete. Pero... ¿Cómo carajos hago para concentrarme y organizar mis prioridades? ¿quién changos me explica de que manera puedo desenforcarme menos y hacer lo que debo cuando debo? *suspiro largo*

Lío Existencial número Dos:
Necesito un contador, o mínimo, una barrera eléctrica en mi billetera y un forro de púas para la cuenta. No es posible que no me rinda la plata y aún así no logre cubrir lo imprescindible (reparar el carro, la casa de mi mamá, las medicinas de mi papá y para una cena con un pretendiente, que buena falta me hace) *suspiro doblemente largo*

Lío Existencial número Tres:
Siento que estoy, casi deliberadamente, descuidando mi gallina de huevos de oro... venir a la oficina no representa ninguna emoción, ya no. No tengo rutina, no todos los días son iguales y es una profesión muy bonita: pero a mí acaba de volvérseme monótona... y no me gusta, es la fuente de la que brota mi comida/ropa/carro/ techo/agua/luz /teléfono etc etc etc etc... no debo ser mal agradecido y menos ingrato. En tiempo de vacas flacas debo aprovechar que aún tengo huesos con los que hacer caldo... MIERDA! deja de suspirar!

Lío Existencial número Cuatro:
Recién me di cuenta que no soy la roca de nadie... en ninguna de mis dos vidas... estoy tan acompañado y tan sólo al mismo tiempo, que siento ahogarme en mi propio ácido. Espero que éste sea solo percepción equivocada de mi ya malhumorado día; aún así, no dejo de sentir la necesidad de ser importante en punto de casi dependencia con otra persona... llámese amistad, llámese amor, llámese como quiera... parte ego, parte soledad... quiero que me extrañen y que me busquen, sin tenerme miedo o esperar un juicio de mi parte (cosa en la que también he de trabajar si quiero cambiar esta situación).... *small tear*

en fin... odio los lunes ¬¬